Valor y Poder (Viaje al infierno)

1:38 de la mañana de martes, recuerdos cruzan por mi cabeza, viejos amores, viejas amistades y la nostalgia de saber que nada será lo que algún día fue, el recuerdo de haber estado cerca de tener todo y la realidad de no tenerlo. El año empezó como el presagio de lo que serían meses de intenso dolor y sufrimiento; perdidas sentimentales de quien no quería perder, enfermedades que volvieron en el peor momento, conflictos internos dentro del negocio y traiciones de viejos amigos. Los meses fueron pasando y busque por todos los medios de encontrar alguna manera de salir del agujero de donde yo mismo me había metido, deje las drogas de nuevo, comencé a practicar cosas nuevas y a relacionarme con gente diferente, hubo momentos de luz pero eran escasos ya que la sombra me perseguía una y otra vez, caí en un espiral de depresiones y de noches insufribles, mi físico mejoro y mis cuentas bancarias lo hicieron pero había una especie de demonio me seguía dentro de mi que no me dejaba encontrar la paz por más que estuviera deseándola. Por momentos pensé todo había terminado y al fin el dolor se había ido y con el mis noches de tortura mental, pero a veces regresaban y con más fuerza, tuve que ir a trabajar en un lugar donde ya no quería estar por todos los recuerdos me evocaban, tuve que poner una sonrisa cuando en realidad estaba sangrando por dentro y no había un rincón donde encontrara paz. Me sentía tan culpable de mis errores que decidí enfrentar mis problemas uno a uno y los días mejoraron, tuve noches de goce y días de risas, había encontrado la formula para dejar el dolor atrás y poder ser mejor de lo que fui, pero me peguntaba por que no había hecho esos cambios antes cuando tenía todo lo que quería y que por soberbia e inseguridades no los había hecho, los cigarros se consumían rápido, las botellas cada vez se terminaban con facilidad y no había alguna compañía que me hiciera sentir que me entendía, comprendí que no tenía problemas en las relaciones sino que tenía problemas no sanados que hicieron que lastimará a quien no me hizo nada, aún guardaba mucho rencor en mí y mucho miedo.

Viví prácticamente un infierno, sentí en varias ocasiones que iba a besar a la muerte y que todo terminaría pronto, y para ser honesto muchas veces quise ponerle fin al dolor (ya saben de que hablo) pasé semanas enteras sin poder dormir o si dormía solo recordaba lo que no sería ya jamás, pensé en que era el héroe de la película pero cada vez mas me iba haciendo el villano, tomé malas decisiones financieras, pésimas decisiones con la gente que amaba y lastime a mucha gente y aún me pregunto como después de todo seguía vivo, había abusado de mi cuerpo hasta el cansancio, me veía rodeado de mujeres con las cuales no me llenaban e incluso viví momentos agradables pero deseando estar con otra en vez de la que estaba conmigo. Hasta que llego el día que todo explotaría, la tensa relación con mi ex socio hizo que termináramos casi a golpes y con ello mi retiro de esta vez otro ámbito de los negocios, sentía estaba viviendo la vida de un rockstar, lleno de dinero, mujeres, carros, excesos y demás pero no estaba en donde quería en verdad estar, y es que miraba fotos de donde en verdad mi corazón pertenece y no es el mismo lugar en el cual yo estaba. Yo antes era feliz con un perro recostado en mi cama, comiendo empanadas al lado de una mujer que amaba y ahora tenía todos los juguetes que quería y podía salir con cualquiera pero ya nada de eso me llenaba. en esto me convertí? El hombre que venció a la muerte en ocasiones pasadas y que siempre salía mas fuerte de cualquier herida había tocado fondo, por fuera estaba fuerte pero por dentro sangraba, conocí el dolor intenso y parte de eso me hizo mas humano, reconecte con mi yo interior y deje de querer controlar todo, deje que todo siguiera su curso natural y comprendí había cosas no podía ya salvar, que el inicio y el final ya no se iban a encontrar y que el final al menos también es un nuevo comienzo.

Hoy estoy pensando vivir mi vida mas tranquila, desaparecer por unos meses o incluso años, uno de mis posibles destinos es portugal, y no saben lo duro es dejar a mi familia, dejar la esperanza de recibir una llamada que no llegará y de empezar de ceros una vez más…

Se necesita una clase de valor muy fuerte para intentarlo una vez mas cuando todo esta perdido y una clase de poder interno muy fuerte para levantar todos los restos de mi corazón en mil pedazos y de reconstruirme de las cenizas, siento algo de pena por aquellos hombres que no han perdido a la mujer de sus sueños o que no ha vivido batallas internas interminables ya que nunca sabrán de que están hechos, perdí muchas cosas este año, desde una chica muy especial hasta una fuerte importante de dinero pero si así tenía que ser pues que así sea, no se si fue algo bueno o malo, lo que si se es que algo dentro de mi me dice que algo pasará y que volverá todo aquello que una vez me hizo reír hasta dolerme el estomago.

Hoy la vida me pone a prueba una vez más y les diré que estoy bastante desgastado, pero aceptaré con gusto la batalla quizá sea la batalla final, no hay nada que no se pueda lograr con auto convicción, no le deseo el mal a nadie de todos los que me hicieron rasgaduras a mi alma o que rompieron mi corazón, ya que me hicieron más fuerte, tengo 31 años y aún puedo ser un gran hombre, mi destino está en mis manos, mi espíritu es fuerte y mis ganas de seguir son implacables, esto es una gran oportunidad para decirle a la vida, eso es todo lo duro que puedes golpear?

Solo tengo una foto de antiguos momentos y recuerdo el como me hicieron sentir, no se que vaya a pasar con mi vida pero la afrontare con la frente en alto y es que después de la ultima vez la muerte y yo hicimos un trato, ni yo la persigo ni ella me busca simplemente nos encontraremos. Estoy seguro esto pasará como todo en mi vida ha pasado, solo que esta vez me dejo más lecciones que anteriores veces, es como un lobo que ha sido herido de flechas por mucho tiempo y sangra pero que aun tiene una ultima batalla que pelar. Dios cubre mis espalda y lo único que busco es redención. Yo soy el elegido, yo soy la fuerza, la alegría y el poder. Toda mi vida he caminado solo y esta vez no será la excepción, no les miento al decir que extraño alguna compañía o que me gustaría que viviera conmigo el éxito que he alcanzado pero también entiendo hay camino que se separan para ya no unirse así como hay amores que nunca mueren solo necesitan alejarse así como caminar por tiempos solos para encontrarse, la vida es buena solo tiene tiempos malos a veces pero siempre llegará la luz y ese día llega cuando la dejas de buscar. De mientras a alejarnos cada vez mas y a trabajar duro.

El Blues no es otra cosa mas que el llanto de una guitarra recordando todo aquello que no volverá.

Juegas duro, pierdes duro, es la ley de los audaces.

V de Valor, V de Valentin.

P de Poder, P de Palacios.

y tu en verdad quieres darte una vuelta por el infierno? Piénsalo dos veces.

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